Kumpulan humor diambil dari berbagai sumber, sudah lama sih...tapi kalau dibaca masih lucu aja. Buat yang suka senyum & ketawa silahkan membaca...
SMARY SAKLITUNOV
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama,dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru : "Smary Saklitunov, coba kemari!"
Murid : "Ya bu, saya."
Guru : "Sini kamu nak, kamu keturunan
Yugoslavia yach?"
Murid : "Nggak bu!"
Guru : "Lalu kenapa nama kamu Smary
Saklitunov?"
Murid : "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama
bapak saya
(S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru : "Mmmm...lalu Saklitunov?"
Murid : "Sabtu Kliwon Tujuh November."
MAMAT SI BEKEN
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya. "Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal". "Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".
"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi ngegugat- cerai lakinya."
Di pengadilan menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat,langsung si Meriem negor
Meriem :"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah".
Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya masih belum yakin. 'ngkali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong".
"Beres boss".
Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat si Mamat, eh si taipan
nyamperin: "Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".
"Wah, 'koh,ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya: "Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama GusDur".
"Yah boss, terang ane kenal, 'kan saben hari nongol di TV".
"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss. "Beres deh boss, 'ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana." Hari Minggu
sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber diSenayan.
"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi...
gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium." Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.
Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung.
Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya: "Boss, boss kenapa ente". Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa".
"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.
"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur dipodium, orang di sebelah saya ngomong:"EH,SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???
KUCING
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi,ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya sikucing.
Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana. Budi heran campur berang.
Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja,sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana. Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu.
Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan,belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. "Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak
heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"
BUDEK
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter. "Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya.
" "Oke,cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya."
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak,
"Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi,berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya.
"Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak:
"Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"
PISAU LIPAT
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior(instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak diatas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para
siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata,
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"
Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan,
"Hayocepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya !!!"
Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata,
"Stain...maju ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi,
"Saya panggil sekali la gi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan !!!"
UMUR
Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah. Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh hati, meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih diselokan itu tidak berjalan mulus. Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Namun keduanya pantang menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan
menjalin kasih, Budi memberanikan diri melamar.Ia menemui ayah si gadis.
"Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak?" kata Budi.
Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata terus terang, ia tidak sampai hati.
"Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama", kata si bapak..
PENJAGA REL KA
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya PakBanu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan."
ABSEN KELAS
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru : "Nana Yuliani!"
Nana : "Saya, Bu!"
Guru : "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru : "Tono Surtono M!"
Tono : "Saya, Bu!"
Guru : "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono : "Kenapa, Bu Guru?"
Guru : "Ibu agak nggak suka sama nama kamu.Kalo udah Tono,jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh.Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono : "Iya, Bu!"
Guru : "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono : "Martono, Bu!"
SEKALI SOPIR TETAP SOPIR
Toro : Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!
Jaka : Lha, emangnya kenopo?
Toro : Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok..Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!!Gimana ya,saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan lah!
Jaka : Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? gak dapet kerjaan dong!
Toro : Mau nyopir mobil tinja..
BUNUH DIRI DENGAN SEHAT
Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas
jembatan sambil membawa sabun.
Polisi : "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek : "Memang nggak bisa liat apa?"
Polisi : "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"
Nenek : "Cara sehat untuk mati!"
Polisi : ???????(kaya iklan sabun...)
TUKANG DAGING DAN IBU-IBU SAKIT GIGI
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.
"Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
NGGA BOLEH IKUT
Satu rombongan pengantar jenasah siap-siap berangkat ke kuburan. Tono yang baru berusia 5 tahun nekat pengen ikutan.
Tono : "Pak, tunggu dulu Pak, saya mau ikut...!!"
Tetangga : "Hei, kamu masih terlalu kecil, "gak boleh ikut nganter jenasah.. Sana di rumah aja,ya..."
Tono : "Huh... dasar pelit... Awas, ya, nanti kalo bapakku mati kamu gak boleh ikutan nganter...!"
BESOK JANGAN IKUT NONTON
Seorang ayah memergoki anaknya yang sedang nonton film dewasa.
Ayah : "Nak, kamu tidak boleh nonton film yang begini!"
Anak : "Kok nggak boleh? Emangnya kenapa?"
Ayah : "Karena film ini untuk orang dewasa."
Anak : "Ayah curang! Kalau begitu besok ayah jangan nonton film Teletubbies lagi!"
SUKA FILM LUCU
Kakek : "Mestinya di televisi lebih banyak menayangkan film Mr. Bean atau Charlie Chaplin."
Cucu : "Memangnya kenapa, kakek penggemar film-film lucu yah?"
Kakek : "Bukan, soalnya kuping kakek sekarang sudah tuli!"
SAYAKAN BUKAN EDDIE
Di sebuah tempat pemangkasan rambut, seorang pria sedang dicukur rambutnya. Tiba-tiba masuklah seorang pria lain yang terlihat panik dan berteriak kebingungan, "Edie, rumahmu terbakar. Ayo cepat ...!!"
Spontan pria yang sedang dicukur rambutnya tersebut bangkit dari tempat duduknya tanpa mempedulikan rambutnya yang belum selesai dicukur. Dia berlari bagaikan orang gila karenapanik. Setelah berlari sepanjang kurang lebih 1 km,tiba-tiba dia berhenti.
"Hey," dia berkata pada dirinya sendiri, "Buat apa aku berlari? Namaku khan bukan Edie!"
IBU BERISIK SIH
Di sebuah taman kanak-kanak sedang ada pelajaran menggambar. Ibu Guru sedang asik melihat muridnya menggambar, tetapi si Vera hanya memandangi halaman yang kosong saja.
Ibu Guru : Ver, kamu gambar apa? kok kertasnya masih kosong?
Vera : Kuda makan rumput , Bu Guru.
Ibu Guru : mana rumputnya?
Vera : Dimakan kuda , Bu.
Ibu Guru : lalu kudanya mana?
Vera : Udah lari, Bu! habis ibu berisik, sih!
LEBIH BANDEL
Di suatu sore seseorang ayah dan anak laki lakinya sedang menikmati pisang goreng tiba sang anak berkata "kenapa rambut ayah ada ubannya"
Sang ayah pun menjawab "setiap kali kamu bandel rambut ayah tumbuh
uban"
Sang anak pun menjawab lagi "berarti ayah lebih bandel dari saya,sebab kakek lebih banyak ubannya dari pada ayah
KEUNGGULAN BIS KOTA
1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya
2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada
3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop
4. Banyak kenalan - kalau sempat
5 Tidak takut macet - sebab sudah keseringan
6 Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen
7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya
8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak
9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri
10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai yang apek, tentunya
11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tidak dapat honor
12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang - yang ini urusan sopir
13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi
TEBAKAN KONYOL
Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
>> Jadi jauh (hmmmmh...males gak seh)
Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut?
>> Kalau pake, entar dikira hotdog
Kebo apa yang bikin orang capek?
>> Kebogor jalan kaki
Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
>> Soalnya nggak punya kaca spion
Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya di mana?
>> Di koran
Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
>> Naik becak, dikejar2 burung tukangnya ( mau dwoongg.. )
Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
>> Orang naik becak pada waktu hujan
Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?
>> Kerabat kerja TVRI
Kapan sebaiknya kita membuka pintu?
>> Kalo pintu tertutup (sound logic!)
Siapa yang biasanya adzan di tv?
>> Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)
Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
>> Bel rumah
Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
>> Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah
Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. apaan?
>> Ngupil
Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru?
>> Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin
Apa bedanya sepatu, jengkol & wayang?
>> Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur,kalo di wayang ada semar
Mengapa laki laki lebih keras suara kentutnya daripada perempuan ?
>> Karena laki-laki punya microfon
Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?
>> Pembohong (gwaaaahahahahahahh)
Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ?
>> Bulan Puasa
Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
>> Soalnya kalo dicabut berat (iya ...seeh...)
Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
>>Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!
Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti??
>> Karena di rem (lagi2 logis juga seh...)
Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah,di kandang macan,pokoknya di semua tempat?
>> Ayam betina dong
Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas......apa hayoo...???
>> Mike Tyson puasa 3 hari
Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?
>> Orang botak
Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
>> Jempol kaki
Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
>> Kacang panjang bila dipotong namanya tetap
kancang panjang, tapi celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek
Tol-tol mana yang kagak bayar ?
>> Tolol..gitu aja di pikirin
Kecil item dipencet nendang.....?
>> Tahi lalat di idung komandan Kamra......
Kenapa tukang becak harus pakai celana....???
>> Supaya tidak salah ngeremnya!!!
HOW DID I COME INTO THIS WORLD
"Daddy? How did I come into this world?"
"Well, my child, some day I'll have to tell you any
way.
"So why not today? Please!"
"OK, but listen carefully."
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
Since it was too late to cancel or delete,
...nine months later we ended up with a virus."
"Well, my child, some day I'll have to tell you any
way.
"So why not today? Please!"
"OK, but listen carefully."
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
Since it was too late to cancel or delete,
...nine months later we ended up with a virus."
